心情好烦啊，临近五一了，人人都在盼望的是放假，放多少天？其实我也一样，都有一个月没有回家了，我想家，想回家。可是他们说可能要集体出去玩，又有可能需要我值班，我疯了，我最关切的就是能回家的问题。我都不想太贪心了，以为能放五天，结果说不定连三天都没有了。弄得人心惶惶的，烦死了！！

       出来打工的，就真的由不得自己说话了！！

       什么时候老子自己当老板，哼！

     昨天，他很主动的做晚饭，让我别操心，让我什么都不要干涉。我真就放心的让他大干了一场。

     他是北方人，所以很喜欢吃面。他独自去菜市场买菜和面，回来的时候很高兴，说面居然才一块多前一斤，所以他买了很细的水面回来，买了一斤。我真又气又好笑，平时我们在外面吃饭能吃一斤吗？然后他还买了很多菜回来，准备做个茄子烧肉，他先是油放少了，中途又倒些生清油，我当时就晕了，不知道吃起来会不会有生清油味啊，不过出锅之后的味道还不错，就是盐放多了一点二点三点四点……很咸很咸啊！买的旱菜准备用来吃面用的，结果我帮他把根去了，吃起来还是很老很老的，除了叶子。我第一次吃他做的特色面——炒面，面煮熟了之后就很多很多，然后用凉水把它过滤一下，接着他弄了两个鸡蛋，调料等在锅里翻炒着，结果弄得巴锅了。

     呵呵，最后我高兴的吃着他做的炒面，茄子烧肉，他也很满意的吃得乐呵呵的……真是太可爱了，难忘的一次大厨啊！

       最近发现自己是变了很多，以前自己积极上进，现在好象很懒惰了，连自己的爱情也这样了似的。在这个大千世界里，能遇到他，我真的觉得是上苍赐给我的，我们是很有缘的。要知道世上有多少的人想在一起而又不能在一起，所以我们彼此拥有了对方，更应该好好珍惜才对。两个人在一起难免会有矛盾，可我总是把自己的内心封闭着，懒惰着不想沟通似的，总想能逃避过了就好了，结果问题还是依然存在。

       他总是一直对我很好很好的，让我的内心感动了无数次（可我从来都没有用言语表达出来）。他其实已经做得很好了，真的很好了，可我的心好象是在随着他对我的好，一次次的增大似的，我要求越来越高了，他对我越好，我就感觉他还有哪里没有做好，我真的是太过分了。我都在内心说了无数次的对不起了。我是要求太完美了，我要求他能懂我的内心，可谁又能做得到呢，人的内心本来就是很复杂的。

       我们彼此是很爱对方的，他要娶我，我也是真心的，从没想过要和他分开。我很想和他回到那种浪漫火热的热恋感觉，可应该怎样做到呢……我们现在的生活是平平淡淡的，有时候还带些吵吵闹闹在里边。我也象他一样想象过他出差回来我们高兴开心的无数次情节，可最后都是一点也不开心，总是因为一些没有解决的小事，或者是因为我哭了，不开心的收场了。我想找回以前活泼开朗、充满自信的我，我们应该怎样回到那种开开心心，无忧无虑的日子呢？

    自己这个博客已经开通了很久了，结果都没有写很多的东西。是不是也太浪费空间了？！

    自己为了男朋友，才来到成都工作。起初很不习惯成都太喧哗的白天，可随着时间的推移，我慢慢也习惯了。这儿其实也挺好的，生活在这的人们每天都是积极向上似的，所以我也受了影响，每天还是调节好自己的心情，也积极向上的工作着、生活着……

    自己一直都很爱好平面设计，所以一出校门，也以自己的爱好选择了工作，可是现在来到成都，却阴叉阳措的做起了办公室前台的工作，但我为我在这能找到工作而庆幸（要知道还有多少比我学历高的人都还没有找到工作呢）。我是一个好强的人，既然选择了前台，就想要把它做好，刚开始的时候也犯了很多很多的错误，现在感觉已经好多了，要知道自己一直都是一个大大咧咧的女孩，能做好这个细致的工作也非常不错了，算是一点阿Q精神吧。可是最近是我敏感还是其他怎样的，我发现比我高层次的人是有些看不起人的感觉，他们是成都高层次装饰设计师，而我只是一个普普通通的前台……

    我现在总是想到在这样一个繁华的城市，每天有多少的人们都在积极追求进步，而我好象将在这一年的时间里原地踏步，或者是退步……。我想我终究不适合这个职业，还是应该做自己感兴趣的事情，并且能找到自信；我想自己也不适合成都，这儿终究不是自己的家……

　　他真的不明白我的心吗？？他真的就不了解我吗？我很在意他说的＂妹妹最好＂。我其实知道我还不够好，我自己也有自知之明的。我没有那么伟大，他说的话我真的就能当没看见，大度的原谅他吗？？女人是个醋谭子，说什么“妹妹最好”，其实就是说我不好。我一直在为了他改变很多，在调节很多。他真的就觉得我对他不好吗？对他的好要怎样明显的表现出来才对呢？才让他满意呢？

 

    无声的爱情才是生活到了顶点的情感，如果让他一想到自己的名字就内心满满的，我们的爱情就可以是“执子之手，与子偕老”的永久烂漫。
　　爱他一定要说么？给他一个家的安全感，给他一个家的温馨感，让他回家一见到我就会有幸福的感觉。
　　无声的表达，在于潜移默化的改变，一杯热茶，一份早点，把你的爱渗透到的地生活点滴里。
　　经常分开感情就会淡薄，我认为是人们都缺少必要的信任和安全感，对自己看不到的事务有莫名的恐惧。

　　难道爱情真的就要说出来？就要明显的表达出来？　

    对不起，我也发现自己错了。自己有太多的毛病了，耳朵总是不爱听别人的话，不知道自己在干什么。手里一忙，连你在给我说什么，我都不知道。我自己一定得注意，改改了。和你相处的这段时间，我发现了自己有太多的缺点了。我觉得我总是对你生气，总是不理解你。都已经快22岁了，还总是象个小孩子似的，不懂得关心你、理解你，思想也一点都不成熟。

可我在这，最想说的也只是谢谢你的宽容！

   

   蓝色,目光所及之处,都是你的包围

　　天空,成了我向往另一个国度

　　也许下辈子,我可以变成一棵树

　　回到本该属于我的家园

　　天造一双,地设一对

　　命中注定让他们在一起

　　两颗心无论外面的世界怎样

　　都干涉不了左右不了改变不了

　　生死离别有多痛苦

　　天妒红颜有多悲惨

　　他抱着她

　　她已睁不开眼睛

　　她说：

　　哥，下辈子我想做一棵树——

　　没有离别,没有改变……

人长大了，总是有那么多的烦恼

工作、感情、亲情

来自各方面的压力让我的思想越来越脆弱

心情不好就压抑不住自己的脾气要爆发出来

其实，我这个人没有什么心机的

发完火，就好了

于是乎就有些人会记恨着

其实也没什么，

记恨就记恨呗，这样的人也成不了我朋友，不是吗？

我是不是太自私了呢？

我妈说我很固执

 

    21.5岁了,在家过了21个年了,今年突然不能在家过年,感觉不是一种滋味……难道自己真的张大了，真的不想张大……