不要站在幸福彼岸

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　　   只是一件小事，小到我都懒得用言语来描述，却觉得被严重打击了信心。觉得一下子失去了重要的东西。又一次遭遇一年多来最莫明其妙的哭泣......哭到头脑一片空白，想不起来自己究竟为什么要哭。谁给我温柔的拥抱，当我感觉心快要碎了......我只有一个人，所以我对自己说，你要么好好活着，要么赶紧去死。寻梦社区门户
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.}4_ `pDZc4j0    我看，我的抑郁综合症又要肆无忌惮的发作。不可以这样。在我长久的调整神经质的情绪波动。忍耐。这是最近对自己说的最多的话，还得继续说下去。怠惰让我失去了冷静判断的能力。不要怨别人，每个人都有自己的自由，有选择存在方式的自由，也有选择朋友的自由，更有选择感情的自由。一个人，是根本无法控制他人的。我现在需要的，不是哭，不是吵架，更不是赌气。寻梦社区门户-uIV6T'Z5| ld_

  也不能再逃避了。寻梦社区门户r;]@`6L8_

  世上没有不散的宴席，反正早晚会散。随缘分吧。寻梦社区门户Z;oc2a }!Q

  为了早晚会失去的东西惋惜，叹气，傻吧?寻梦社区门户F*x"U4s9rej)ks;Q0y

  要想一想以后的事情。从我自己搭的天梯上下来，踩到踏实的土地。

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G3V8sW4a4R|)_6U0  昨晚被螃的话泼了一身冷水。从头壳顶凉到脚指盖。满腔热情的期盼再次幻灭。我也不清楚为什么会有這种感觉。多久没有这种崇拜明星般的狂热对某个人。记忆中最后一次是在我的十二岁。对象刘德华。再之后再没有让我认为能崇拜迷恋的人出现过。一直都是说我喜欢或欣赏某个人。虽然知道有些事情是需要自已去面对走出误区。可这个时候的我还是渴望有个人听我说话。即使不发一言。比如螃螃。某些时候能给我很安心的感觉。我不喜欢身边的认识的男性比我的话多。因为我不时是个聒噪且很疯的人。在别人面前无休无止的说话或者自言自语的说。因为害怕陌生。无处可逃的陌生。乍一看我像个寂寞孤独的可怜儿。可是呢。性格分裂的情况又很严重。几乎是可以接受所有人的价值观世界观，三教九流，什么朋友都交，掏心挖肺也在所不惜，换来讲义气的美名。仍然是有点喜怒无常吧，逃避，我那么擅长逃避，把自己的眼神和空气融为一体，让别人最终不能忍受。容易变心的铁石心肠。忽然就说你们是你们，我是我，我走了，不要来烦。寻梦社区门户 dG c[XzlM@

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 再下去要发展成意识流了。

/m&gH4P0~ki%oy'C0  最喜欢的文体，赤裸裸的诱惑。寻梦社区门户F;Nile8y!?%^]9z

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v+q4N"mn0    有些事情大概真的就是注定好的。一直以来我是那么一个相信自己的人。认为命运和人自身的努力坚持是有很大关系的。现在看来也并不完全是这样。有些事情也许并不是努力就可以解决的。试图找到那条出路。变得犹豫和困难起来。

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/L7~`w&w{6qx0   为什么做了某些事就会直接发现此事的愚蠢？

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   昨晚接到薇的来电问我要我的博客地址想来看看我经营的幸福。一整晚她在QQ上说了很多。很可惜我在网吧里没保存起来。我知道她在安慰我。一直我是幸运的。每当情绪低落时恰到好处的有朋友找我聊天或陪伴我。薇昨晚又和我说了一个道理。我决定用一辈子来记得。我是个讲道理的人。有道理的话我会记在心里并用时间一一去验证其真理。她说很多人不需要说再见，因为只是路过而已，遗忘就是我们给彼此最好的纪念。没有负担的友谊让我们彼此轻松，只要我们彼此记得那份轻松快乐的感觉就好。寻梦社区门户(Ak+XM'Q

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     这个世界上没有无缘无故的爱，所以没有无缘无故的相信，也没有无缘无故的怀疑。蔻曾经在自己的文章里写到：叫我蔻，我就和你私奔。这样也很好，长街风凉，为了一个简单的理由而笃信一个人，是好事。我总是想的太多，抱歉，我不能理解那是何种含义的对不起。玫瑰花，月球和小王子，都是童话，放在我怀里就被我弄得满目疮痍。