不要站在幸福彼岸
只是一件小事，小到我都懒得用言语来描述，却觉得被严重打击了信心。觉得一下子失去了重要的东西。又一次遭遇一年多来最莫明其妙的哭泣......哭到头脑一片空白，想不起来自己究竟为什么要哭。谁给我温柔的拥抱，当我感觉心快要碎了......我只有一个人，所以我对自己说，你要么好好活着，要么赶紧去死。
我看，我的抑郁综合症又要肆无忌惮的发作。不可以这样。在我长久的调整神经质的情绪波动。忍耐。这是最近对自己说的最多的话，还得继续说下去。怠惰让我失去了冷静判断的能力。不要怨别人，每个人都有自己的自由，有选择存在方式的自由，也有选择朋友的自由，更有选择感情的自由。一个人，是根本无法控制他人的。我现在需要的，不是哭，不是吵架，更不是赌气。
也不能再逃避了。
世上没有不散的宴席，反正早晚会散。随缘分吧。
为了早晚会失去的东西惋惜，叹气，傻吧?
要想一想以后的事情。从我自己搭的天梯上下来，踩到踏实的土地。
昨晚被螃的话泼了一身冷水。从头壳顶凉到脚指盖。满腔热情的期盼再次幻灭。我也不清楚为什么会有這种感觉。多久没有这种崇拜明星般的狂热对某个人。记忆中最后一次是在我的十二岁。对象刘德华。再之后再没有让我认为能崇拜迷恋的人出现过。一直都是说我喜欢或欣赏某个人。虽然知道有些事情是需要自已去面对走出误区。可这个时候的我还是渴望有个人听我说话。即使不发一言。比如螃螃。某些时候能给我很安心的感觉。我不喜欢身边的认识的男性比我的话多。因为我不时是个聒噪且很疯的人。在别人面前无休无止的说话或者自言自语的说。因为害怕陌生。无处可逃的陌生。乍一看我像个寂寞孤独的可怜儿。可是呢。性格分裂的情况又很严重。几乎是可以接受所有人的价值观世界观，三教九流，什么朋友都交，掏心挖肺也在所不惜，换来讲义气的美名。仍然是有点喜怒无常吧，逃避，我那么擅长逃避，把自己的眼神和空气融为一体，让别人最终不能忍受。容易变心的铁石心肠。忽然就说你们是你们，我是我，我走了，不要来烦。
再下去要发展成意识流了。
最喜欢的文体，赤裸裸的诱惑。
有些事情大概真的就是注定好的。一直以来我是那么一个相信自己的人。认为命运和人自身的努力坚持是有很大关系的。现在看来也并不完全是这样。有些事情也许并不是努力就可以解决的。试图找到那条出路。变得犹豫和困难起来。
为什么做了某些事就会直接发现此事的愚蠢？
昨晚接到薇的来电问我要我的博客地址想来看看我经营的幸福。一整晚她在QQ上说了很多。很可惜我在网吧里没保存起来。我知道她在安慰我。一直我是幸运的。每当情绪低落时恰到好处的有朋友找我聊天或陪伴我。薇昨晚又和我说了一个道理。我决定用一辈子来记得。我是个讲道理的人。有道理的话我会记在心里并用时间一一去验证其真理。她说很多人不需要说再见，因为只是路过而已，遗忘就是我们给彼此最好的纪念。没有负担的友谊让我们彼此轻松，只要我们彼此记得那份轻松快乐的感觉就好。
这个世界上没有无缘无故的爱，所以没有无缘无故的相信，也没有无缘无故的怀疑。蔻曾经在自己的文章里写到：叫我蔻，我就和你私奔。这样也很好，长街风凉，为了一个简单的理由而笃信一个人，是好事。我总是想的太多，抱歉，我不能理解那是何种含义的对不起。玫瑰花，月球和小王子，都是童话，放在我怀里就被我弄得满目疮痍。
换了一首新欢的音乐。有可爱的童声又有大人的聒噪。像极了自己某些时候耍赖成功得意洋洋的怂样。
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妖妖 / 2007-05-01 16:55:59
- 亲爱的伯伯~~~节日快乐~~~~抱一个.二个.三个...想起那年我离开南京相互拥抱每一个寻梦上的宝宝时的难过.开心.满足的交杂心情.默林曾说过只要我在寻梦一天他就会保护我在这里永不会受到一点儿委屈.说这个话的人已经走得很久了.可我家的伯伯还在.呵呵.有些情绪或许不用强制用文字表达.我想我能明白.
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wangdi1900 / 2007-04-30 23:40:08
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这个特别的日子，听到妖妖新换的歌，似乎弥漫的孤独退去了一些
想问声你好
却又想说再见
或者再见都不想说
老天
。。。。