4.15的某些
最近病得很是厉害。刚到KTV和朋友们玩得开心。片刻后我突然头脑晕眩没有力气直想倒下好好的睡上场好觉,可我知道自己回到家后又会是精神抖擞的乐于疲惫打理属于自己的小幸福。BLOG、图片、影像又或者文字。越来越疲惫外出寻觅短暂的麻痹和快乐。我知道自已处于这种心理状态时，就是能坚强面对孤独的寂寞，重新打理起自己起来。
总会有一些事让我措手不及。或许这就是不成熟的表现。原本只是对某个人心存好感及感激。可到最后又会被自己的想法搞杂。哪怕仅仅是属于轻微的依赖也定会懒于改变现状。不晓得小八会不会对我的行为有异样的改观。可我不后悔。完结年轻时纯洁想法的心愿。每每当我有后悔的心理都会很快烟消云散。因为我知道事情重新演译。我依然会做出同样的答案。就是这样的女人。永远不会从经验中吸取教训的白痴。有人说我是个简单得让人不能用正常人的复杂心理解释的固执女人。简单过了头就是更复杂。从属自己的一场场心理战役。有时候我清醒得无懈可击。有时候我迷糊得不可理喻。我喜欢这样的自己。呵。我不否认这种“赞美”并引以为豪。
我记得CJ说过他会在一场场爱情中总结经验避免重复犯错。我从来都是个不喜欢总结的人。所以我固执沉溺过往的细节怀念。可当我去他空间看到某篇文字里提及的一段后我突然沉睡醒了。原来感情除了深浅以外连细节都是可以重蹈覆辙的开场。她说，“你是哪一天爱上我的，可以告诉我吗？”“从我第一次见到你的那天起。”似曾相识的场景和对白重演。我甚至可以想像出下一步的情节。那么我仅能做到的就是对于我的开场及谢幕不后悔不记得并祝福他的重新沉沦。努力过好我的新生活。不放弃爱和被爱的权力。在将来的爱情中，我会记得提醒自己永远不能告诉对方你实际上有多爱。保留个性不轻易改变。也不会再抚留任何即将要离开的人并要个原因。不给机会给别人对我内疚。爱情要的不是内疚而是心疼。当你对一个人内疚那就证明你对那个人没有爱情。总会有原因。可原因永远都是自己制造出来的矛盾。
我骨子里的另一个影子卡门开始慢慢复苏。我想起那一年的我。因为想念一个人二话不说背上行李千里遥遥的去看望。因为喜欢美好的事物选择就读可能终身都不会从事的行业的学科。因为希望将来我可以和我的子孙自豪地说起当年的勇敢所以我不能娇弱。因为清楚的知道自己并不能做到日夜躺在身边的丈夫仅仅是为了年纪渐大为了满足茶米油盐的安逸生活而妥协仍旧选择单身。
我清澈的知道自己常会做出一些后悔的行为所以我不会再较真某些应该不应该。或许我将会失去一些人越来越孤独。但这些人也将成为我垂垂老去时的一个记忆。大部分人们总是在说如果时光能回头，将会怎样怎样地做出更合理的选择。其实我真的很想问那些人。如果。我只是说如果。时光真能回头。那么真会吸取经验的重头开始吗？又或是回头的当时会不会又是忠于自己的重蹈赴辙？其实很多人回去都会重做一次。这就是人们喜欢自我欺骗，给予自己美好希望的行为。就好像我总喜欢在家里穿着内衣走来走去的干着杂七杂八的活。那时候只有我一个人。我可以放下所有的面具和不安心理。面对自己。突然今天我惊讶的发现离我很远的对面单元的楼层窗台边站着一个人一直在注视我这个方向。离得如此远的距离。我真不相信他们到底具体能看到些什么。就连我看过去也只能看到模糊的人影。可就是这样。人们喜欢给予自己美好的遐想。不绞杀这种美好幻想。自我防范但无需改变行为。
PS:很讨厌现在的自己.荒废了太久没写日志.没有概念具体想说哪些更加从不打稿的恶劣.不停重复编辑同一篇文章增加许多后来的话.婆婆和妈妈.
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